不会再有第二次流血事件了，呵呵，铁定的非处了。
【我的心生回忆】（9续）
原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的，因此剔除了大部分情，只留下露骨的性，否则也不会起这个标题。所以现在看上去，整个内容基本上就一s情骷髅，没有情感血肉，连情铯关联的结缔组织都没有。我只当在给一个关于情感的回忆照x光片。
不过，有朋友还是想多少看到些血肉之躯，那好，我就再加一个9﹒5。说来其实还挺有趣的。
跟第二个bf断然分手了。没有留恋不等于没有伤痛，之后的一段时间里，虽然还没到精神恍惚的份儿，但是经常走神儿，琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。
比方说，那天我在公车上就走神儿了；突然身后一个女人拽我说我偷她钱包，还从我拎着的塑料袋（其实就一袋子方便面）里找到了她丢失的钱包。我楞了，这是哪儿跟哪儿啊；但我有口难辨。汽车上拥挤；有人喊司机停车，报警，不能开门，车上有贼，也有人吵吵不能牵连无辜，有事要紧，该干嘛干嘛。
后来先是交警来给解围，那女人特能嚷嚷，越嚷嚷越说不清，然后我就跟那女的见局子了，另外还有一个男的，我起初以为那人是小偷，因为他被警察拎到一边；后来才知道是给我作证的。还作了笔录，结果我一问三不知，被警察骂了（我要是什么都知道，还能被小人栽赃？切~）幸好有证人，而且那女人分文没少，然后我就被释放了。他见我可怜，说请我吃午饭，我死皮赖脸，咱说吃就吃。然后才知道他外地人，出差办事。
「那你咋不抓住那个贼？」我跟他瞪眼。
「你还真没脑子，万一人家成帮结伙报复咋办？」「哦。」「我这是宁可漏过一千，不可错杀一个。」
「哦。」
他问我干嘛的，我也不知道当时怎么的脑子转筋（估计都是被ex「英[eks]
美[?ks，eks]〈口〉前妻或前夫，以前的男朋友或女朋友。不包括，除…之外」闹的），我说我乡下人，原来打工，现在待业。
他说我不像打工的，说我看起来还很小，觉得这样的年纪应该念书，女孩子出来混危险，后来又说起了农村重男轻女……（他很唐啊）。
忽然觉得骗人很好玩儿，我就开始继续装，说不喜欢念书也没钱念书，还给他看那一袋子方便面证明本人很穷（其实是很懒），还告诉他最近确实刚刚被坏人欺负过（这么说当时心里挺解恨的）。
哎……这哥们儿挺够意思，最后给我留了电话，嘱咐我以后小心，有困难可以找他。吃过饭他就要回他的城市了；我自己一个人回学校的路上，越琢磨越好玩儿。大有英雄救美的意思，当然，我不美，要不也不会被ex蹬了，呵呵。
期间若干章节省略，反正我俩越谈越投机，他知道了我的真实情况，我也了解了他的具体背景。再后来感情发生了质变，我知道他对我有意，他也能感到我对他有情，只恨条件不匹，时机不对，于是迟迟没有再相见。
直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了，我短信他要不要最后再见一面，于是他当天就飞过来了。
【我的心生回忆】（10）
于是，出国前，再次失恋。
当时好一阵郁闷，想不通男人这都怎么了，想不通我招谁惹谁了。当然我还没因此把天下所有男人都一棍子打死，因为不久我又认识了一个男人，当我意识到自己已经为他所左右，无法脱身的时候，已经为时晚矣，无法自拔；而且意识到这将是一场艰难的持久战。
认识他的时候他刚刚离婚，而且已经和前妻有一个孩子了，孩子跟妈。我眼看就要出国了，怎么这么不幸认识了他？用他的话说，无奈我俩本不是同一个世界的人；但是我不想失去他，我爱，是的，我对他用爱这个字眼儿。爱，就是想到失去他就撕心裂肺的疼；我平时也是个倔妞，没有林妹妹那些个哭哭啼啼，但是想到他跟我之间一水相隔脉不得语，我差不多哭掉了半盆眼泪（当时确实是守在脸盆旁边哭的，哭完，洗把脸，接着再哭）。
第一次和他赤裸相见是在我马上就要离开祖国的时候。我说过，我向来不觉得性器是个美丽的器官，总觉得它们外观并不好看，反而有些奇怪，谁让老天造人，结构决定功能呢，我也不好抱怨啥了。
但是说这话的前提是在没有见到他的性器之前。时至今日，我都觉得那是我见过的最好看的男性性器，包括曾经见到的网上那些图片（有人说我爱屋及乌，就算是吧，那也该比乌多一点，爱「鸟」）。有人说了，啥叫好看的jj？这个还真不好解释。
这么说吧，jj不是仅仅长度粗度就能定义的了的，打个比方，咱单看体形，郑海霞很长，给你你要么？沈殿霞很粗（过世的肥肥请原谅我没有恶意的比方），你真的喜欢么？伏明霞算短的，不照样能拿金牌能生孩子。
当然，我不是暗指他的jj短，也不是暗示我喜欢小的，我就是说凡事都有个恰到好处。而他的就是恰到好处。第一眼见到他葧起的荫茎时，的确被惊艳了一把，心里暗自赞叹「好个标志的jj」。天然浑成，毫无做作，手感也很好，我问他割过包皮没有，他说没有，难怪，和第二个bf的就是看着不同。
可是那天我不幸来了例假，我们什么都没做，只是抱了抱，装装样子在我身上摩擦了一会儿，就那样，我下面已经受不了了，感觉马上就会高了。
他捧着我的脸，认真地问：「你这一去要多久？什么时候回来？」这正说到我伤心之处。我不知道，真的不知道，少则三四年，多则五六载，而且前提是念完就马上回来，可是他能等我么？我说：「你愿意娶我么？」他点点头嗯了一声。我虽然没有说什么，但是心里已经认定是他的人了。
【我的心生回忆】（11）
再次跟他对话的时候，已经一半是白昼，一半是黑夜了。通常都是我夜晚他午饭的时候，我打给他。但他却不是那种能放得开的人，严格意义上讲，我俩从没有phonesex过。
每次我都难耐不已，对着他嗲声嗲气，自己开始动手了，他也只是笑笑，听上去挺不好意思的；而越是这样，我越是想要，甚至常常幻想要强j他。也难怪，我这边夜幕降临，能独自赤裸地卧在床上，他那边光天化日，面对的却是吃饭的同事。
我坦率地告诉他很想跟他做嗳；他说他也是，很想，非常想，说两个人相爱，做嗳会很舒服的。仅此而已。于是我问起他跟前妻的性事，他不愿讲，只说从闹离婚起，就拒绝跟她做了，而她却有时还想要；不理她，她就说他阳痿。
「真的阳痿么？」想到他很少跟我在电话里调情，我赶紧问。
「你看呢？」他笑。
「那你不难受么？」
「难受有什么办法，没感情了我真的不想做。」「那你怎么解决？」「忍着呗。我也不想在外面乱搞，不是那样的人。」我一直想等他说sy，可从来没听他说过，难道这世上还真有不知sy为何物的人，特别是男人么？
有一次，我洗过澡，觉得简直慾火焚身，就给他打电话，那时他正在开会。
我告诉他自己洗过澡正光着身子，想要得很；他赶紧从会议室溜出来，说他知道，我说「你不知道，我现在感觉很难受」，他还是说他真的知道，能理解。
我就拚命对他撒娇，都急迫得成哭腔了，他说其实他早已经有反应了，可是现在正在开会。我只好放过他，自己解决。当时觉得荫道口特别难耐，我拚命不断用力收缩夹紧也无济于事，总想还有其他什么东西插入，把我装得满满的才好，尤其是一想起他的jj。于是，自蔚这么久终于第一次尝试着把自己的手指插了进去（以前觉得阴d高嘲就够了，而且外物插入总觉得不乾净）。
我先插入了一个中指，任凭我在里面钩、挠、搓、插，指尖所触及的荫道内壁并没有太大快感，反而是手指根部碰到荫道口外表，感觉很刺激。找到了窍门，于是我只浅浅插入，用指尖摩挲痒痒的外阴；然后又突然一下子全部插入，用指根把荫道口向四外扩张，那种膨胀的感觉让我既满足，又不知足；然后再抽出手指，继续重复刚才上述步骤（多好的一个loop「英[:p]美[p]圈，环；[医]宫内避孕环；回路；弯曲部分。≈[使]成环，[使]成圈；以环连结；使翻筋斗」，写个sy程序也不过如此了）。
这个技巧很灵验，屡试不爽；后来真正荫道性茭的时候发现此招对jj也普遍适用。很快，我就因此而高嘲了。湿漉漉的中指抽出来，竟然觉得自己体液彷佛有一种淡淡的甜味（反正比j液好闻多了），很奇怪。
一指禅练了一段时间后，慾望又怂恿我练习了二指禅，最多我用到过三个手指－证明了一个事实，很粗很享受。
自蔚多了，曾担心过卫生问题，我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方法：为避免病从手入，滛前潮后要洗手。光洗手还不够，后来我见到walart（沃尔玛）有很方便的handsanitizer（消毒洗手液；无水洗手液），就买来放在床头柜上，sy前总会先sanitizer一下。目前还没发现任何异常，嘿嘿，最近一次妇科体检，一切正常。只是现在但凡看到handsanitizer，只会ws（网络用语「猥琐」的简称）地想到sy。
【我的心生回忆】（12）
其实接下来在美国的事儿没什么好说的，基本上俩字就能概括－－sy。
起先我和他很冲动很有兴致地讨论着，何时结婚，他何时来美国，然后……然后干什么呢？他来美国就等于我害了他，毁了他的前程。我挣扎了一段时间，然后痛苦地放弃让他来美国的念头。
那么就是我毕业后回去；看目前老板的情况，怎么也得五年后；他想等我，我还真不忍心。后来有几次想到这些，感到我实在痛苦，就暗示他「你另找他人吧，你需要一个家，我想给，只是现在没办法给你」。
尝试过说服自己放弃这段不可能个感情，可我脑子里却始终挥之不去他的影像，天天都是思念。看到电脑屏幕，桌面就会变成跟他接吻的情景；靠在电脑椅上，也能想像正坐在他怀里；坐在饭桌前，习惯等着对面的他给我夹菜；任何一个角落；都冷不丁能发现他挺拔标志的jj；天空中飘过的浮云里，也有我俩在其中缠绵。哎，跟他的sex啊，就是那浮云。
有时候在办公室里忽然心血来潮，实在忍不住，只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所，幸亏美国厕所卫生状况良好，没有刺激性气味，对性冲动干扰甚微。上班的时候，在厕所里sy过几次。坐在马桶上，翘着屁股，或者刺激阴d，或者伸手从后面摸着荫部；另一只手揉捏自己的|乳|房，拨弄|乳|头。
高嘲后，擦净，冲掉；我却会背靠着墙，依旧站在厕所的隔间里许久，想着他，仰面默默流泪。直到情绪渐渐恢复，才擦掉眼泪，从厕所里出来；而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来，我不得不破涕为笑，强忍着，胡乱说些跟sy毫无关系的话。
可以说，几年来一直「守身如玉」。「性生活基本靠手」，看到这话的时候，我很清楚，不仅男人，女人也会如此。有时我自嘲，曾经不屑「守身如玉」的我现在竟然也开始传统起来；而我清楚，我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的c女膜，而是在可以不守的时候，因为爱他情愿就这么坚持着，忍耐着。
有人说了，丑女无人诱惑，不守能行？呵呵，要说来美国后的几年里，诱惑还是有的。
比方说，我起初的室友要给我介绍男友，我当即给否决了。当然，这跟没诱惑一样；我要说的诱惑还在后面。
【我的心生回忆】（13）
我最初的rooate（英[&39;r??t]美[?ru?t,?r?-]〈英〉室友，住在同室的人；〈美〉同住一屋「一套公寓等」的人）是个博后大姐，人挺热心，待我不错。不过我不喜欢被人问长问短，所以当她问起我有没有bf时，我随口说了句没有，只是不想再被刨根问底。结果她竟然有意想把隔壁一男生介绍给我；我很难理解，有些人干嘛那么喜欢当月老，所以我并没领情。
问题不在我rooate和我rooate介绍的隔壁，而在于不久后我rooate国内探亲来的老公。rooate老公一本正经、知书达理的样子。他刚来那几天，我每晚都能听见隔壁床榻吱纽的声音，好像之前rooate独处时不曾有过，于是感叹「拚命攒钱不如买个好床，买个好床不如有套好房」；并非我想偷听。再后来，这声音就隔几天一次了。
有一天我下课提前回家，因为据查一个ups包裹下午要到。我在屋里闲等无聊，上网，性慾渐强，于是脱了衣服上床自蔚。正当快要高嘲的时候，ups大叔来了，敲门，而我已经身不由己，觉得不到高嘲决不罢休，心想ups今天送不到也会改天的，有三次机会呢，所以没有理会，继续自蔚。好像她lg去开门了，然后门又关上，然后我到达高嘲，然后她lg门也不敲就推门进来了。
他不但不知道敲门，甚至不知道避嫌，他就那么站在门口看着我，看我享受高嘲，又看我从高嘲下来，什么也没说。身处高嘲那会儿，虽然很短暂，但我已经无法控制自己。知道他开门进来，但是高嘲如同抛出去的球，不落地根本无法自控；高嘲渐落后，依然浑身无力，但还是勉强扯过背角盖上，斜靠在床头，胸脯一起一伏。
问他为什么不敲门，他还是没说，我又质问他一次为什么不敲门，他说：「对不起。你……」我让他滚，他说：「这是你的……我帮你……」然后他把包裹放在地上转身走了。我让他把门关上，他回来又关上了门。从此我再没正眼看过他，不再理睬。
我习惯洗完澡，裹了浴巾就回自己卧室；也习惯回了卧室不立即穿上衣服，而一直裸着；还习惯了晚上裸睡（不裸睡，睡前sy一下也都裸了）。一天夜里熟睡，梦见跟爱人亲热，被抚摸得舒服极了，渐渐迷迷糊糊发现自己从梦中醒来却还能感觉到有人抚摸。我啊了一声，要被吓死了。
他摀住我的嘴，不让我出声。竟然如此大胆，她一本正经的lg。他极力多情地抚摸着我，悄悄说：「我知道你想要，我不会跟别人说的。你叫的话，想要所有人都知道么？」他在暗示般地威胁我。
我起初没敢大声，只是跟他抗争；他力气大，压得我透不过气来。我咬了他肩膀，他忍疼稍微松开一侧。我告诉他如果他不想要脸，我也不怕撕破脸皮，然后拱起膝盖，拚命乱顶他下阴。估计把他给弄疼了，他趴在旁边半天没动，我还是继续用脚乱踢一气，踹他下床。他只好走了。
卧室房门无锁，我还是紧紧关了它，穿上衣服，一夜无眠。第二天就另找了住处，还好lease（英[li:s]美[lis]租约；租契；租赁物；租赁权。
出租；租借）很快到期，我顾不得那些钱财，只为图个清静，从此独居。rooate说我没有信用，我也不想把事情闹大，只说让她看好自己老公。不知道她跟她lg后来是如何吵闹的。
【我的心生回忆】（14）
独居的日子很平淡，而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。
我开始早出晚归，一心用在学业上；而晚上回家后，基本上所做的只有和大洋彼岸的他电话聊天，然后洗澡，然后sy，然后睡觉。既然他尴尬于我滛秽且隐讳的挑逗，我就只说「想你爱你」之类，再就是学业上的事了。
他很聪明，虽然跟我不是一行，但是我给他稍微讲讲，他都能很快明白，而且引申得还很有见地，让我越发喜爱；这让我回想起第二个bf，尽管专业还算有些关联，但却总抱怨隔行如隔山，不太愿意谈专业，所以我们只有phonesex。
我还给他拍过一些s情照片，但都没有露点，怕他一下子接受不了，所以只是穿着内裤内衣，照照屁股，拍拍腿脚，露露|乳|沟之类。我问他喜欢么，他嗯了一声，然后笑了。我要他的照片作交换，结果收到的只是个大头；大头就大头，我打印出来，一直放在床头，sy有了参照物。
每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家，因为早了晚了他都要工作，不能跟我说话。有天晚上天下大雨，我没有伞一时回不去了，很焦急地在系楼门口乱转，这时一个中国男人过来，问我是不是被雨困住了，我说是，他说可以送我回家，我迟疑了一下，他笑问：「怕我是坏人？」我想赶快回去给bf电话而且还不知这雨何时能停，于是同意搭这人的车。这人是一个实验室的二老板，也就是那种不用担心经费，给大老板打工的seniorscientist（高级研究员、高级科学家、资深科学家、研究员），具体什么title（英[&39;ta?tl]美[?ta?tl]标题；头衔；[体]冠军；[影视]字幕。加标题；赋予头衔；把…称为。头衔的；标题的；冠军的）我记不得了。
回家的路上，这个二老板就跟我聊天，问了我一大堆背景问题，然后问有没有车，会不会开。我都礼貌地一一作答，说暂时还没有，不会开。我家不算远，他开车很快就到了；于是道谢，告辞，下车；我按时到家。
这就算跟这个二老板认识了，他是我们楼上某个实验室的。后来他教我开车，帮我挑车买车；我一直对他保持戒心，但觉得他人还不错，我也不想经历过rooate老公的恐怖袭击后把所有男人都当成色狼，我一向反对「一棒子打死」政策。考车完毕，终于可以上路；我对他表示感谢。他说光嘴上说说不行，得请他吃饭。于是我就请他吃饭，饭馆他挑。
吃饭的时候，他讲他老婆是个无聊的人，天天就是看看韩剧，打打牌；我说那也不错，我连打牌都不会；他笑。有一次我不经意抬头，看见他眼睛一直盯着我，奇怪的眼神，然后又突然收回，藏起来怕被我发现似的，只顾自己喝酒；我没有理会，继续吃。
他问我有没有男朋友，我嗯了一下说有，他很敏感地问我犹豫什么，男朋友现在哪里；我说还在国内；他又问我什么时候结婚来美国，我说不知道；他又刨根问底问我男友做什么，为什么不来美国陪我，女孩子一人在外多不好，还数落男友不知道疼人；我听了很烦，赶快扔他一句「哎呀，他没法来的」；他知趣地就此打住了，连说「rry」。
吃完饭后，他开车送我回家。那天开车的还是他，毕竟我是新手，我让他小心点，因为他喝了一点酒。他开车东拐西扭，所走之路我并不熟悉，我有些担心，问他要去哪儿，他说回家呀，我说你开错方向了，他说我不认路，我着急了说这根本不是回家的路，他笑说既然你知道你给我指路吧，我就吧啦吧啦说该从哪儿走，该在哪儿拐。
他扑嗤一声笑了，说：「我逗你呢，看你急得，脸都红了……不过挺好看的。」我当时有点生气，说他坏蛋。他越发开心了，说：「你骂人都这么好听。」知道他在挑逗，我于是不再说话，心里着实有点担心。他渐渐止住笑，问我：「你真觉得我是坏人么？」我没说话，只是看着车窗外面；于是他也无语。车厢里很静。
其实他只是吓唬吓唬我，在外面兜了几个大圈终于才送我回家。车停下来，我正要下车，他咳了一下，说：「这就走了？」「嗯，要走了，谢谢送我回来。」「真的就这么走了？」
「……对不起，你结了婚的人了，我也有男友的。」我沉默了片刻才说出口。
「但是实际的生活跟单身并没什么区别」
「也许你是，但我不是。」
他不再说话。我打开安全带，他突然依过身来说：「那最后抱一下好么？」我以为他要强硬，下意识地将身子后仰，于是他扑个空，手落在我的腿和手背上。他深吸一口气，抚了抚我的手，说：「再见吧，保重。」我下了车，没有回头。
【我的心生回忆】（15）
当你对某人毫无感觉的时候，一切都不难：要么踢他下裆，如果他来硬的；要么告诉他没门，如果他来软的。难的是，当你发现你并非对某人毫无感觉。
在gy（健身房）认识一个中国男生，常跟我们一起打羽毛球。一开始就是球友，没怎么说过话，后来有一次自娱自乐搞了个比赛，男女混双的时候我俩一组，配合的很好。我事后随便说了一句「看来咱俩还真是挺配的」，他突然很明显地脸红了，弄得我也挺不自在，意识到这话讲的实在不妥；不过觉得他挺可爱的，想到我正爱着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆，我不由得笑了。
后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿，觉得挺开心的。有一次大家去piic（英[&39;p?kn?k]美[?p?kn?k]野餐郊游；供野餐吃的食品；猪的肩肉；轻松的工作。去野餐，参加野餐；野餐式地用餐；在户外用餐。用野餐招待），我负责在河边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜欢钓鱼，我说其实我才不喜欢钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个安静的地方，不喜欢太多人吵闹。
他就说既然我不喜欢，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边晒太阳，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。
印象里那时感觉很好，好像正在谈一场恋爱，很希望身边钓鱼的是我第三个bf，幻想跟他过平静的田园生活。球友说他很喜欢现在这样的感觉，我说我也是（其实那时想的是bf，没有其他意思）。
球友又说起他分手的遭遇，我安慰他；他反问我有没有bf，我说有，但是在国内，球友哦了一下，然后半天没说话。我自言自语感慨爱情的苦涩，球友说我站着说话不腰疼，都有bf了还说这种酸话，我告诉他我正躺着根本没有站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，弄得我满地打滚。
我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴角微笑。我问他看什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜欢。我不好意思了，忽然间对他有一点点奇妙的感觉。
我说我该回大本营了，他不让，还要我继续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河水，一直静静地没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。
不一会儿他又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直望着波光粼粼的水面，有点眩晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来没吃的了。
我一下子惊醒，赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说「你不走那我走了」，于是他跟在我后面。
很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得自己做了错事，对不起bf。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不置言语，我让他们不要胡说。
可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着床头柜上bf的大头照，自言自语：「宝贝儿，我不会这样的，我只爱你。」于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什么我突然变了，我告诉他自己有bf，不想那样。
有一天晚上他到我家来找我，我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜欢我；我如何劝他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。
他问我怎样才能接受他，我说只要和bf有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。
后来球友给我手写了一封信，塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然他没有成功，因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。
【我的心生回忆】（16）
我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一线希望。
我拚命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？
），毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国学生啊。个中原因，只有自己知晓。
我跟bf一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到跟他说乾脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说「我不想活了」一样，其实有谁想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不出是欣慰还是难受。
时光飞逝，一转眼就是3年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我参加一个在日本的国际会议，我高兴的当场要死掉，不是因为开会，而是当时想，借此机会，把签证搞妥，然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。我憋着这个好消息没说，怕最后签证出问题会议去不了，让他们都失望。幸运的是，在加拿大的第三国签证很顺利，而且进入日本的签证也很容易。我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲（老板还是压搾的紧啊－td又是敏感词汇）。
我给bf打电话，我说要告诉他一个天大的好消息；他说他也有一件事要告诉我，但是要我先说。我俩谦让了半天，终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了，因为去日本会议的签证已经办妥。
「你啥消息？快说。」
「哦，也没什么。」我以为他会很兴奋这个消息。
「什么嘛？老实交待。」
「……我结婚了。」
「什么时候？」我懵了。
「刚刚。」
「谁？」
「家人介绍的。」
「……」
「对不起，我知道对不起你。」
「……」
「你怎么了……别哭……哎……」
我患了绝症，对医生说「大夫，还是让我死了算了」，然后医生真就给我一针，说这叫安乐死；于是我过去了，只能在天堂对医生说「你觉得我真的想死」？可是，医生听不见。
【我的心生回忆】（17）
终于找到一个理由可以迫使自己忘记他了，我决定再不去见他。
可是去日本临行前的几天里，我坐立不安。我没事儿就在网上查票，日本到中国的机票。票价高，数量少，而且有些座位眼瞅着一天少俩，一天少俩……数字跳得我揪心。
我平生最大的遗憾不是没有见过标志的jj，而是见过标志的jj而不能享用。
我手指一哆嗦，eail收到nfir（英[k?n&39;f?:]美[k?n?f?][法]确认，批准；证实；使有效；使巩固）的机票。我用四年换四天，我豁出去了我。
我又给他打了电话，问他想不想见我；他没有说话，只有叹气；我说不想见就算了，绝不勉强；他终于说「我想」；我说「那下星期机场见」，然后告诉了一遍班机号，起飞到达时间。
可是我忽然想起来，那几天恰好月经，实在不想坏了计划，我去医院开避孕药，结果护士说晚了，药物对我要求的那几天不起作用。我只好走一步说一步的话，希望大姨妈不要对我太严厉，上次已经因为这个错过了。
我提前两天逃离了会议，外加原本就给自己留下的周末观光时间，我做了四天小三。当然，小三是个定性概念，是就是是，没有有效期一说，四天的小三跟四年的小三没有区别。我，接受这个事实。
飞机在中国的上空盘旋，即将抵达的时候，我内心激动并麻木着。久违了三年多的祖国，没想到这第一次回来，我竟是这般毫无颜面的模样，而且路经家门而不入的不孝孽子啊，只能默默向老爹老娘磕头了。我擦乾眼泪，走出机舱。
我拖着行李，随人流向外走，小心张望四周，不知他还能否记得我，也不知我是否还能一眼认出他。没有，还是没有。当我即将走到尽头，前面的旅客让开路之后，我见到他就站在面前。我冲上去就抱住他，捶打他的后背，声泪俱下，他搂着我，轻轻拍着我，我在他怀里像一个受了委屈的孩子。
在去往他的城市的列车上，我和他相依着，默不作声，他的大手紧紧攥着我的小手。我看着他，他探下头来用直挺的鼻梁抵着我的额头，轻轻磨擦着，那时候我已经恍惚入梦了，觉得只要能和他在一起，单单如此我就已经心满意足，渐渐感觉下面很涨很酥麻。
到了他的城市，我们找了旅馆住下，以他之名订的房间。进入房间，放下行李，我去卫生间洗手，一路风尘仆仆的。他随我进来，站在我身后，抱着我的腰，一双大手轻轻抚摸着我的小腹，下巴垫在我的肩头，脸颊轻轻擦着我的耳朵。
我很激动很兴奋。我拿过他的双手，和他一起洗手，两只手纠缠在一起，久久不愿分开。我对他静静地说：「你知道我有多想你，你知道我这三年多怎么过来的？」他说他知道，是他害了我。我让他别这样，说：「既然你已经结婚，我真的不想破坏你的家庭；但是我只想要这四天。认识你将近四年，我不奢求别的，只要这几天全心属于彼此。」他嗯了一下，说他懂，然后转过我身体，深深地吻起了我。
【我的心生回忆】（18）
我和他相拥着，到了床边，忽然想起来，例假虽然已经不多了，但还没有彻底结束，可是那压抑了四年的慾火，是这么轻易就能扑灭的么？我什么也顾不得，唯一的心愿只想要他。
「我要你！」我胸脯上下起伏，大口地呼吸着，目光迷离地对他说。
他伸手把持了一下jj，正了正位置，一下子就顶了进来。进入的那一刹那，我只闪过一个念头：实在不虚此行，于是心里喊了一声「天呢」，就再也控制不住啊啊叫了起来；可他还真是那么闷马蚤，吭哧吭哧不带出声的。
整个房间里，充斥着我放肆的叫声，从来没这么爽快地叫过，电影院里不敢叫，第一次是疼得叫，sy的呻吟也算不上叫；今天妇女真的解放了。
这是我第一次真正享受到荫道性茭的高嘲，身体飘飘然到不自觉地开始跟着扭动，不再嗯啊地大叫，而是从鼻子里发出嗯嗯的娇声细气，虽然他已经趴在我身上不再进攻了，我还是被余波荡漾着在他身下扭摆，感受着荫道渐渐放缓的自发收缩；只想一直这样跟他联结着，永不分离，因为他慢慢抽离后我只感到无限空虚。
能体会到他刚才很卖力，之后趴在我身上，重重地喘着粗气，听起来特别男人的气息，我闭着眼睛继续抚摸着他的后背，开始流泪。他略微缓过来，翻过身去，跟我并肩躺着。他发觉我在哭，扭过头，问我怎么了，给我擦眼泪；我搂住他，钻进他怀里，什么也说不出来，百感交集，只有哭为心声。
洗过澡后，非常疲惫。我们全身赤裸相拥而眠，我整晚都垫着他的胳膊当枕头，一直在他身上摸来摸去，一会儿亲他，一会儿摸他jj。也许是时差关系，我夜里时不时总会醒来，然后就藉着月光看他安祥入睡的样子，有时候他也会迷迷糊糊醒过来，发现我在看他，梦呓般叨念着让我快睡，我就拿过他的手，放在自己的|乳|房上，才安心睡去。
第二天一早，他手机闹钟响起，他还要去照常上班，而且中午不能回来。我拚命拽住他不要他走，对他撒娇，他摸着我的脑袋叫我乖。我其时非常困，顾不了太多，就气鼓鼓地裹着被子转身继续睡。他又绕到我跟?br/>