>>关于自己
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你说：颜，我一直觉得自己是一个固执的人。固执到想为你下地狱时，即使玉帝来背我也不上天堂。
我说：涯，我一直觉得自己是一个任性的人。任性到即使知道自己错了，我还是希望你向我投降。向我认错。
我说：涯，固执很好。固执是一种专一。固执是一种艺术。不是谁都能够阻止你追求艺术的脚步。包括我。
你说：颜，可是我讨厌我的固执。因为我的固执意味着我不开化。不懂转弯。不懂如何退让。如果是我对的，我就不肯认错。这样我会很容易被生活所伤。容易伤害到别人。我就是害怕伤害到你。可你迁就着我的固执。
你说：颜，任性是一种财富的话，你一定是个百万富翁。可是你不明白为什么像我这么固执的人怎么会能容忍你任性的坏脾气呢。
我说：涯，我也不明白像我这么任性的人怎么会迁就着你的固执。而且还喜欢你的固执呢。有时候觉得你固执得有点可爱。
你说：有时候你任性得也可爱。可爱得有点任性。幸好你的任性还有点人性。或许在恋爱中的我们的眼里，即使我们的缺点也是可爱的。
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>>关于如果
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你说：如果你的眼泪是原子弹的话，这个世界早已荒芜。
我说：呵呵。我不知道是不是水瓶座的人都喜欢流泪。喜欢用眼泪来发泄自己的情绪。偶尔睡不着。我就是想着你。突然发现自己流泪了。
你说：如果你的眼泪让世界荒漠化的话，我想我会用在爱中萌芽思念的种子绿化这一座沙漠。你一直以为自己是一个坚强的人。其实坚强只是你脆弱的伪装而已。你的坚强像一堵发黄苍老在风中摇摇欲坠的墙。不堪一击。
就像你喜欢微笑。即使你很难过的时候，也会露出微笑。可你的微笑比你的哭还要让我难过。其实我是一个害怕女生眼泪的人。你一哭我就手忙脚乱。原来你的眼泪可以融化我的固执。
我说：如果不能笑着陪你走到最后，我只希望哭着也要陪你走到最后。我们隔着一亿光年相爱。我不知道我们这一场用思念与幻想支撑的爱情是否有一个完美的结局。如果没有，我只希望你过得比我好。比我幸福。我们都知道爱情在时间与距离双重摧残之下是不堪一击的。
涯。其实有时候我很害怕有一天你会移情别恋。你会遇到一个比我更适合你的人。然后你会爱上她。你会爱她比爱我多一点。然后你逐渐逃避我。不再想我了。不再每天放学就给我打电话。
像我妈一样叮嘱我不要老是用零食代替正餐。不要老是要风度不要温度。不舒服就要去看医生。不要老是以为睡一觉就没事了。不要老是耽误服用胃药的时间。不要多吃麻辣的零食。这样对胃不好。有时觉得你比为妈还要唠叨。
我总是在电话里假装厌烦地说，我知道啦，你都说了无数遍了。其实你看不到我的唇角翘起一个无法用语言表达出来的幸福的弧度。
你说：如果我们的结局注定是不完整的话，我想残缺也是一种美。但是这种美是需要用伤痛来兑换的。如果我们要真正在一起，那么我们必须经历一场三年时间的煎熬。或许我们毕业后，你已牵上别人的手。
倘若如此，我不会责怪你。只要你能够幸福。其实我想是这么想。如果有一天你选择了比我还要爱你的人。我就会逼自己离开，在遥远的光年与时间的角落默默祝福你。其实我是个自私的人，我没那么伟大。不会轻易地将你让给别人。
即使有一天你讨厌我了。你不再喜欢我。不再爱我了，我还是希望你能够留在我身边。因为我不会讨厌你的。不会不喜欢你的。不会不爱你的。我会永远爱着你。我依旧在你任性的背后默默而有点无助地爱着你。
我一直固执地认为，只要你留在我身边，我一定会给你幸福的。我不会让你受委屈，不会老是让你为我掉下多余的眼泪。
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>>关于温暖
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我说：我说不出一个深爱你的理由，只要你的笑容里有我想要的温度就已经足够。记得在喷泉边缘的我嘿嘿贼笑对你说过一句话：抱住我。其实我在想，如果你给我一个深情的拥抱，我的回忆绝不弃守你的温暖。
然后你温厚的双手从我背后伸了过来。将我揽在怀里。然后我们一起观赏喷泉将我们幸福的笑容喷上半空。即使摔下来也不会疼。旁边的人一定会向我们投出羡慕的目光。我要全世界都知道我是幸福的女子。尽管我的幸福是那么的简单。
其实我是那么的贪婪你的温暖。我就喜欢用任性的方式来勒索你的温暖。涯。即使在寒冷的冬天，我依旧穿着短裙，和你逛街。我降低了感性，提高了性感，我降低了温度，提高了风度，只为你赞美我的一个笑容。或一个轻轻责怪的痛惜我的眼神。其实我想要的幸福很简单。你知道的。
你说：颜，倘若你给我一点点温度，我就可以用你的温度烧毁我的孤独。哪怕你给的温度低到了零度。但亦足够高了。因为当你指尖的温度低到了零度时，我的心已经降到零下一度了。
我说：你是一个世上最无赖的贼。因为你光明正大地偷了我的心。
你说：我是世上最有人性的贼，因为我偷了你的心还对你这么好。其实我对我妈都没有对你这么好。二十以来我从没有在属于妈的节日里送上一份祝福或礼物。而我冒着个人财政危机，而且还跟别人借着钱为你买一份生日礼物。然后光明正大地旷了八节课。坐了三个小时的车程，来到你的学校。只为你庆祝寂寞了二十年从来没有人在乎过的生日。生日那天，当我将包裹得十分精致的礼物送给你时，你扑到我怀里。幸福地哭得让我一塌糊涂。
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>>关于感动
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你总霸道地对我说，其实钓鱼岛只属于中国的，而我只属于你一个人的。
我说，只可惜钓鱼岛还被日本无赖地霸占着，就像你将我的心霸占着一样。涯。你知道么?除了你之外我无法再爱上谁。昨天我微笑地对向我表白说会一直等我的男生说，如果你能够等到下辈子，我就会嫁给你。
那个男生说，颜，我真的爱上了你。我直言说，可是我不爱你。可是他一直发短信来骚扰我。直至到我对那个男生撒谎说，我跟你上过几次床，已经怀孕了。他终于不再来骚扰我了。
想起那个谎言.。我没心没肺地笑了大半天。可我不敢跟你说。我害怕你突然笑断气了，就没有人来疼爱我了。呵呵。有时候，我觉得我的想法很可笑。我知道，我不爱一个人，我就不会无赖地接受别人对我的好。这样我会内疚的。
可是，无论你对我有多好，我也不会内疚。因为我深爱着你。我甚至不允许你对别人好。你只能对我好。我就这么任性。任性得无可救药。我知道你能够纵容我的任性。所以即使我无理取闹，你也不会怪我。我知道的。
涯。你知道么?你旷课来为我庆祝从来没有人为我庆祝过从来没有人在乎过的生日时，我是感动地哭了。好久没有过这样的感动了。涯。谢谢你给我的好。给我的感动。我会一辈子记得的。
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>>关于承诺
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我也知道，你每个月都是靠老爸寄来的几百块来维持不能够允许自己奢侈的生活。你不敢向在外地辛苦打工的父母要过多的钱。所以你不敢乱花钱，也舍不得买很贵的东西。甚至为了半个月见我一次，你每个月要泡一周方便面。
然后用节省下来的钱做车费。来回一次就要花一百一十多块啊。对你这个穷鬼来说，那是个小天文数字哦。心在疼啊。可是你说，思念之苦让我泡两周方便面，我也无谓了。
涯。我知道这几个月来，你瘦了好几斤啦。而你却说，看到我这副排骨样子你就会心疼。我笑说，你不是喜欢吃排骨么?你最好把我吃掉，这样我就永远在你心里了。你呵呵地没心没肺地笑。我就是喜欢你这样的笑容。
涯。我喜欢你说那句话，我是个有钱的穷鬼。嗯，你是个有钱的穷鬼。我也是个穷鬼。我们都没有什么经济来源。况且家庭背景也不是很好。你说，我们两个穷鬼在一起后，你不再是穷鬼的化身，而是变成穷魔了。看到你空间那句让我笑得心疼的话：想不到泡一天妞付出的代价就是泡两周方便面。
涯。你知道么?看你变得越来越瘦的样子，我的心会隐隐发疼。你怎么也不能为了我而抛弃为党和人民的革命本钱啊。你知道我有多心疼么?当我拉开自己的腰包时，发现我偷偷放在你的挎包的两百块居然回到我的腰包里。突然感觉鼻子酸溜溜的。
涯。其实我不需要你为了给我惊喜而买什么礼物。我不需要。尽管我似乎是一个多么贪婪的女子。只要你一个月来看我一遍。我就满足了。
你知道么?我不需要你为我开心，而自己受苦。这样我会不开心的。其实牵上你的手，在街道肆无忌惮地行走。即使什么东西都不买，我也很开心的。有时候，我是一很容易满足的人。
你对我说，不要为了给我惊喜，而偷偷地来看我。如果你来看我，一定要在来之前告诉我。因为路上不安全，我很担心你一个人。涯。你知道么?当我听到这段话时，我感动得哭了。突然发觉自己变成一个很容易感动的人。涯。你给过我的承诺，我都好好地私藏着。你说，如果你有钱了，就会带我去坐世上最高的摩天轮。带我去北方看海。和看雪。我从来没有见过雪呢。
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>>关于想你
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一个人的孤单。锁住两个人的寂寞。涯。你就像香烟，让上瘾的我无法将你戒掉。戒不掉的思念。戒不掉的寂寞。只因为我在想你。我不断用回忆来温习我们的从前。
在想你的时候，连跌落我指间的阳光也显得寂寞。我扬起嘴角，微笑着发了一条信息给你:涯，在这一刻，我除了呼吸之外，就是想你。
你知道么?连我的呼吸都在想你，所以我不能够停止呼吸。涯。我想你，我爱你。我一直在幻想我们生活在一起的日子。那是我梦寐以求的日子。我只希望幸福不要迟到。
涯。晚安。念。
某年某月某日某时某刻某分某秒
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后记：本故事纯属午夜无眠之际结合我中学虚度时光产生的幻想。那是我虚构出来的一场千里之外的爱情。也是我期待的一份爱情。我相信很多人在爱情没有来临的时候，都会像我一样，幻想着即将遇见自己爱的那个人。于是又像我一样傻乎乎幻想相爱的那些浪漫情节。我知道那个爱我与我爱的女子还在我的梦境中。只是我无法牵住她的手，然后走出梦境，来到我的生活中。所以我只能够幻想。虚拟的爱情。真实的寂寞。就在我身边。我一直在等待文中那个女子的出现…..
其实我从小就很喜欢文学，总是喜欢时不时写一些文字来发泄心中对这个社会的欲求不满。特别是在我私人播客就特别多这些小文章啦。
当然，以前其实我不喜欢虚构的文章，但是随着对社会的了解。我才知道只有虚构的东西才是最美好的。
所以我现在非常喜欢看之类的。可惜的是我的文化太低，不然真希望在以后的日子里能写出一个属于自己的。一本属于自己的。。努力学习中`````呵呵！！
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