《当愤怒不再无力》作者：匿名青花鱼
这是一篇凌晨三点睡不着觉的产物。话不多说，放文！
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1
今夜是个月黑风高的日子，适合杀人放火。
我站在戏台旁，正看着台面发呆。
此时，从戏台旁的绣花从中窜出一个人。他是一个胖子，笑眯眯地看过来，说要谈生意。
我回绝了他。
待他走了之后，我曾经的助手小七突然跑着过来了，张嘴要说什么，话还没出口，便直愣愣地倒了下去。他身后站着一个人，身材比较瘦，低着头，看不清表情。这时他突然身后扔了个什么东西来，我忙忙转身避开，那东西叮铃桄榔地掉在地上，仔细一看，是颗飞镖。
锋利的刃上泛着水光，想必是涂了毒。
我武功全无，只得边退边看过去，至少得看清那人长什么样，不能死不瞑目。若是真成了鬼，也能有个复仇的目标。
那人也正好走到了月光下。
是他。
我看着他，胃一阵阵抽搐，无比强烈地感到自己突兀赤裸地僵在那里。这个世界正充满恶意地观望着我，命运不会给我喘息的时间。
浓烈的耻辱感涌上心头。
是啊，我早已失去了作为一个人的权利。
2
前几日，我找借口说想回戏园子里看看，他竟大方地让我去了。我见到师兄师姐，泣不成声，却又哑口无言。想对他们道明一切，又害怕他们被报复。
却还是连累了小七，只因他替我擦了一把泪。
那人说毒不致命，又说是因为我的放/荡，才导致小七受伤。
戏子。他这么说着，就是个下贱行业。卖小曲是次要的，上床才是主要的。
律法里根本没有“强/奸了一个戏子所应得的惩罚”这个选项。即便被打了，被威胁，也有口无言。还会人叫好，因为戏子就是欠操。
从戏园回到他家后，我脱下鞋，坐在床头，绷着身体安静地看着地面。他站在我旁边，手里拿着不知道什么东西在敲打。
我的内心恐惧得颤抖。我打不过他，若是反抗，会被他杀掉。
为何事态变得如此失控，还要从半年前说起。
半年前，我遇到了位客人。他长得高大英俊，谈吐彬彬有礼。他在看过我的戏后，说是一见钟情，开始追求我。一开始，他对我很温柔，又体贴得无微不至，令我也动了真情。再三思量后，我决定和他谈恋爱。
前三个月很甜，我们像是天生一对，有聊不完无数的文章与道不尽的话。每日下了戏，都能看到一位儒雅风流的公子，或撑着一把油纸伞，或提着一篓点心在戏园门口等我。
那时我觉得，世界上最快活最幸福的事也莫过于此了。他与我立下誓约，说会一生一世一双人，我同样立下此誓，对这份感情负起责。可后来，他说因为太在意我，不想我抛头露面，开始不让我出戏。在我体贴地为了他的名声辞掉戏子这个职位后，他一边说着想金屋藏娇，一边半哄半骗地将我囚禁在他家的一个偏房中。之前我还心甘情愿地，因为这份感情放弃了自己的工作，可当他排了两个会武的人，放在我房旁，美名其曰保护我时，我开始感到不适，但说服自己他只是太在意了。
他一边责怪我是个戏子，辱了他的名声，一边很勉强的样子说是因为太爱我才会如此矛盾，不顾我的名声也要和我在一起。无论我怎么解释说戏子并不是那样的行业，自己之前并没有谈过恋爱云云，他都油盐不进，几乎无法沟通。他看起来每日每夜都愁眉不展，时常能听到他和其他人抱怨说自己的名声因为我变得如何差，而他又是如何被他人的闲言碎语所伤。
一开始，我是相信的。我感到自责，内疚，时常会想为什么自己会为了一己私欲而令爱人如此难过。我痛恨过自己的行业，几乎被他的愁苦说服。
几乎。
若不是某日，他令我蒙面去街上采购物品，而我又恰巧遇到了师兄，我根本不会意识到他夸大其词的话，精心编排的谎。事实上，他常常吹嘘自己废了多大劲才拿下我，故意宣扬得满城皆知。我曾经敬职敬业的好名望被他毁得一干二净，且声誉竟是差到会被当街砸鸡蛋的地步？
师兄一语点醒梦中人。我捏紧了手中的篮子，不动声色地望向了身后保护我，不，应该说是监视我的两个人。
看看吧，在他的精心编排下，他掠夺了早便不属于他的权利。我从小在戏园子里长大，对于恩怨情仇看得挺开的，虽然没谈过恋爱，但没吃过猪肉也见过猪跑，师兄师姐们的情情爱爱也见了不少，身边更是有太多的人和事，教会我言语背后的丑恶目的。而我竟是从未想过，有朝一日我也会被这裹着蜜糖的毒阴害。你看，我曾经的恋人，在得到了掌控我人生的权利后做了什么？
他开始谩骂我，骂我是个婊/子。他自恋的那一面暴露得很隐晦，通过指责我所犯的每一个错误，和那些根本说不通的理由来诋毁我。
他掐掉了我的经济来源和自由，甚至开始威胁我的生命。
自从和师兄相见后未过一个月，他开始打我。每次与我争执时，他总是暴怒的，骂我贱人婊/子，什么词恶毒骂什么词。然后他打我。手里有什么砸什么，拖着我的头发将我的头往墙上撞。
到后来，我不再，也不敢与他争执。可他仍能找到茬打我。我过得战战兢兢，如履薄冰。有一次，我因为忘了烧茶被他打得差点死掉，下不了床，他便带着一束花来看我，温声细语地询问我的身体状况。我看着他的脸，看着他那样生动的神情，顿时如被兜头浇了盆冰水，一瞬间汗毛耸立，心底都在战栗。
他哪里是因为我做得不好才施暴？他只是因为想，且有权，才这么做。
我回了趟戏园，也没表现出任何企图逃跑的意图。在那之后，他对我唯唯诺诺唯命是从的样子很满意，看守的人也减到了一个。在某天凌晨，我沿着算好路线，趁所有人睡得沉沉时跑掉了。
终于。
跑掉了。
我感到自己从某种无形的灾难里活下来了。
3
之前的戏园子肯定不能待了。在发现我逃跑之后，他八成会暴怒。我几乎能想象到他向所有人披露，或者说编排我时那副气急败坏的样子。而且一年下来，我对他的家境也多了几分了解。戏园子里即使不缺那点风言风语想保我，也会因为被他家里的势力威胁而交出我。
这次怕是真的会被打死。或者被打死之前，我这个人，从尊严到灵魂，被彻底摧毁。
哎，还是打死这个结局更好一点。
我蹲在某个村子的茶馆里，拿手沾着茶水，涂涂抹抹规划着自己的去路。与他的交锋中，有两个很简单的点使我反抗不得。一是打不过，二是没势力。
前几十年在戏园子里待得太安稳，导致我对这种类型的灾难毫无防备，一通下来都懵了。戏园子里的消息总会比普通人家灵通一点。仔细回想着我知道的讯息，发现这世界上竟还是有可容我的地方的。据曾经不知是哪位师兄师姐说，刺客盟是个大佬云集，可以拜师学艺，且凭实力说话的地方。我决定去那边碰碰运气，看看能不能寻得帮助。
我易了容，扮成一位想学武功的少年，混入了一位武学家门下。每日舞刀弄枪，巩固心法，倒也过得充实。可惜每到夜晚，梦魇便带着那些污秽的记忆涌上脑海，纠缠不休。
这样的日子过了两年。在与他人结交，武功越来越强的过程中，我收获了很多来自师长和同辈的支持。我感到自己的脊背正慢慢直回来，仿佛正夺回什么力量。而且随着时间的推移，梦魇越来越少地纠缠我。
是了，我感到自己正夺回作为一个人的权利。
先是尊严，然后是人格。
日子如水般流逝，逐渐冲淡了心底的疤痕。很多时候，那段时间的记忆像是被封存在了角落里，从灵魂中抛除掉了一般，如果没有人很确切地问起那段时间的经历，我甚至想都想不起自己还遇到过这样的事。而那个人的模样也同样变得模糊不清，无论我怎么费力想，都拼凑不出他的五官。
会提起它们的只有梦魇。那梦魇兜兜转转，像被困在那个时间节点中，怎么也走不出去。午夜梦回，他那张脸清晰得令人发指，连汗毛一根一根都明晰可见。即使不到眨眼的工夫那些影像便消失得无影无踪，心脏跳得却仿佛与什么人打了一场，久久不能平息。
某日，师傅带我们去历练，将我分配到御用侍卫队当间谍，且把我伪装成了一位队中的小头目。扮演这个职位不算很忙，既不需要杀人也不怎么会被杀，偶尔与人动手也没输过，竟是还不如之前师门给我的任务惊险。我仅仅需要定时回消息给师门，探查皇帝动向和后宫近况即可，过得竟还算逍遥自在。
直到有一天。
4
直到有一天，侍卫部里来了位前来镀金的公子哥。迎新晚会我并没有去，也没了解过这公子哥的来头。毕竟悄摸声地传送消息才是我的本分，而安分守己更能博得上司的青睐。这种张扬热闹的场合一向不利于我，无用，拉低效率，且浪费时间。
而第二天出门时，我差点被吓出魂来。
那时我正准备出任务，一抬头，冷不丁地看到了那张脸。
那张只会出现在梦魇里的脸。
大脑翁地一下，意识一片空白。来自本能的战栗自深渊里爬出，心脏跳得快蹦出喉咙。一时间，我竟分不清自己是在梦里还是现实里。
还是我认识许久的朋友拉了我一把，耳边传来调侃声：“怎么？我们梁大公子这么好看，小五都看呆了？”
我这才回过神来，打量面前穿着侍卫服的故人，暗自按下发抖的右手，礼貌道歉：“失礼了。”
他看向我，使出那熟悉的，他最拿手的笑来：“没什么。”
我暗暗哑然。自他刚刚的神态，友人语气中的熟稔来看，梁昆维并不像个自恋，嘴杂，难相处的人。相反，他很擅长利用自己的外貌吸引别人，拉拢人脉。
看来他只对他能完全支配的人暴露本性，平常会装得很。
走在做任务的路上，我警惕异常，浑身上下绷得厉害，无时无刻关注着梁昆维的动态。
他时而严肃，时而调侃，很快和队伍里的人打成一片。
我抱着刀，一反常态地沉默走在队伍最后，企图理清自己一团乱麻的脑子。友人凑上前问候，我只得草草敷衍。很快，整支队伍都发现了我的异常，变得沉静下来。只有梁昆维浑然不知，还以为自己哪里做得不合适，在那边企图调整氛围，寥寥几人附和。
而我早已无暇顾及这些。
那个站在高墙里的戏子望着我，沉默地悲哀着。
我也看过去，发现自己仍被笼罩在那面墙的阴影下。
从未离开。
5
出完任务回来，我一直心神不宁，连友人都看出了我的异样。友人曾找到我，很认真地问我和梁昆维是否有过节，还扬言要与梁昆维保持距离。看到他诚心关怀，我却不能开口，向他道明原因。
那过去太过耻辱，太惊世骇俗。堪堪回想一遍，都是在割心头旧伤，鲜血淋漓。更别说开口了。
即使哪一天放下了，说出口了，事已至此，又能有什么不同？
待友人离去，我几步翻到屋顶，沉默地望着夜空。脖子发酸，身体僵直，无论怎么深呼吸，都轻松不起来。
我感到在某个不知名的角落里，有那么一个人正在暗处窥视。他时刻监察着我，在我得利时冷眼旁观，在我失利时倒打一耙。