那我们只要保持约定的关系就好了。
不，不好。
季临扣着我的后脖颈，眼底有什么东西开始灼烧：容余，你是不是到现在还觉得，你能掌控人心，能替我做任何决定？
不。我心口如一地否认:那并不是决定，而是好意。
尽管我的好意向来不被心领。
好意？他冷笑出声:是好意还是为了满足你的一己之私，你以为我看不出来？
我表现出了被冒犯的敌意，拿出一贯的冷漠态度:你什么意思？
他的眼神变成意料之中的炙热，烧红了一般，腾腾向外冒着热气:当初你父亲为了一己私欲将许越送给了别人，让我好几年都自责不已，觉得是自己连累了他。现在你又要故伎重施，将我粗暴地塞给明允，好让你自己心里好过一点？
但你有没有想过，你好过了，我怎么办？你要我对着一个完全陌生的赝品忏悔半辈子吗？还是要我眼睁睁地看着你全身而退，再去找下一个季临、张临？
“打从一开始我就告诉过你，我做那么多就是为了让你有朝一日成为我的阶下囚——什么交易，什么约定，那不过是哄着你玩的东西，我真正想要的只有你的真心。”
——我要你正视我。
——要你相信我。
——要你依赖我。
——要你爱我。
——要你完完全全只属于我一个人，你到底明不明白？
容余。他的声音突然低下来，就像是他也很痛苦，也很无奈。
“我是一个人，一个活生生，有血有肉的人。当我被你拒绝，被你推开，被你谩骂时，我一样也会不安、生气，甚至灰心到想要放弃——我并非没脸没皮到这种地步。”
我可以忍受你利用我，可以忍受你误解我，但我忍受不了你像过去那样，把我当成一个交易物品随便塞给别人！容余，你为什么总是意识不到，你、我，其实我们，都已经不能全身而退了。
——还是你真以为……（他凄然地笑了一声）我是发情的畜生，下贱到只要是个男人……就都会扑上去？
这是我继许越被带走的那个夏天，第二次直面季临的软弱。
哀哀的，像被抛弃的雄狮幼崽，他抬眼看我，那里面有着一个男人的哀与痛。
我的心开始不受控制地颤栗起来。
“季临……”我抬手，苍白着面色去抚摸他的伤痛，下意识地给了他一个吻，充满水汽的。我可以感觉季临僵了一下，回应得很不舍，但仅仅两下，他就又艰难地挣扎着想要推开我。我当然不肯放开，着魔般地加深了这个吻。我们的睫毛湿漉一片，像荒野里久涸的针叶林，于暴雨中无声地低头缠绵。
良久，我终于知道我在怕什么。
我怕猜忌，怕被动，怕嫉妒到发狂，怕变得不像现在的我。
现在的我尽管不受欢迎，好歹不会被人轻视，但假如我展现出了真正的自己呢？恐怕会遭人厌弃。
因为我的本质是一个不讨人喜欢的小孩啊，被我这样的人需要，注定是一场灾难。
恍惚中我似乎又回到了少年时代，看着互相依偎的季临和许越，一次次想要靠近，又一次次退回来。
我知道那种试图摘月却摔下来，最后被人一把掼在泥里，从此再不许看月亮的感觉。
那是徒步穿过暴雨，却发现暴雨之后还是暴雨的绝望。是小心送上珍之重之的花，却被告知它因你而被嫌弃的难堪和难以置信。
我们都知道，一场暴雨没什么，一朵花也没什么。但如果是一个人数十年来都一直行走在暴雨里，他怀里的花开了又谢，谢了又开，却一直都无人知晓无人问津——这漫长的岁月里，又会催生出什么样的怪物？
我是被连根拔起过的人，出于本能，只能将心藏在更深的深处。否则我将太痛了。
“季临你知道吗？”
我终于向他坦诚：我是没有心的怪物，是不被期待的降生。一次灾难，一个诅咒，我是被颠倒的昼夜，是不合时宜的节外生枝。
我口是心非，骄傲跋扈，我心机深沉，视他人尊严于无物。我想要的都得不到，我爱的人都将离开我。
接近我就是接近深渊，接近我就是接近厄运。我最好离群索居，孤独终老。
“我很抱歉。许越的事，你的事，我都很抱歉。我说过很多假话，但这句是真的，好意那句是真的，下面的话也是真的。你和我不一样，我是注定要烂在泥里的，但你是被我强迫的，所以原逸也好，明允也好，随便谁都好，你去重新找个人开始吧，真的不要再在我身边浪费时间了，我不值得的。”
“——不，你值得。”
就在我以为季临会鄙视我的软弱时，他却抬起我的脸，抚摸我的眉眼。
出乎意料的温柔。
脸上，有群鸟还巢的夕光，手上，有风雪归息的温热。眉目间是酿得刚好的柔情，指尖行过处，心也似微波地荡漾着。他一遍又一遍地重复着“你值得”，一遍又一遍地描摹我，就好像那不是安慰的话，而是他确实这样认为——从一而终，坚信不移。
从最开始的一句，两句，到后面的十句，二十句。我终于受不了，崩溃着叫他不要骗我。但他还是沉静地重复着，像一颗行星，绕进我近乎荒芜的宇宙。
你值得。
你值得。
你值得。
我……值得吗？
说到最后，连我自己也将信将疑了。于是我靠在他的胸口，暂时搁浅在这岬角中。
他的心跳与蓝鲸同频率，安静的长鸣，只有我听见，是整个大海最温柔的回应。
第24章
这是我第一次在情事上获得类似两情相悦的快感。
时而被淹没，时而又颠荡人间。
有浮光，浮光是万物的滤镜。
有海水，灰蓝而透明的质地，薄而有张力，模糊不清地漫过一双眼睛。
该说是一种微妙的信任吗？我也不清楚，只觉得过往心事稍得慰藉。
季临比以往更温柔。我们不知餍足地接吻，接吻，接吻，直到气喘吁吁，全世界只剩下彼此。
在那颠倒的鸾梦里，他的吻是彻夜开放的红玫瑰，永不枯萎的爱意，永不消逝。
我抗拒并享受这种永生感。在那里，他永远忠诚，永远与我心有感应。
“季临，季临……”
当我呻吟时，也将我身上的一部分羞耻心一并抛弃。我是行将枯萎的植物，竭力渴求着他的滋润。季临明白我想要什么，于是他一言不发地将我的腿分得更开，一下又一下地将自己深埋进我的禁忌之地。
那快感太猛烈，以至于我下意识就去叼枕巾，可直到枕巾被口水濡湿，我也不能全然借助它的力量来抵抗这种情/欲。
“容余，少爷。”季临亦在当中炙烤，他甚至不再像刚开始那么怜惜我，而是以一种近乎原始的粗暴来鞭挞我。他在我的腿间进进出出，我在他的腰间起起伏伏。到最后我竟然主动坐在他的腰上款摆起来。
灭顶的快感让我只能发出“嗯嗯啊啊”的声音，时而我也会半抬眼皮去看季临，那时他必埋首在我胸前，毫不留情地舔咬我的乳粒。
“少爷，你知不知道我等这一天等了多久？”
一阵啮咬后，季临忽然抬头，自上而下地冲撞我。他哑着声音，明明动作温柔，眉梢眼角却带了忍耐的狠意。然而我尚在混沌中，只能摇摇头，就听他说：
——很久很久，我等这一天，等到快要疯了。
是什么时候开始有这种心情的呢？我已无从得知，也许从第一次见面，我就有直觉，直觉容余——你是我命中注定要爱上的那个人。
我并非感性之人，唯独这一次，我将它归结于命运。
可惜我们的相遇，一开始就是充满恶意的。
在这个平等的社会里，我必然无法接受与你的不平等关系，而你，天之骄子的你，必然也不会高看我一眼。
最开始我是恨你的，或者说，我是恨你父亲的。我恨他将我随意带回容家，恨他随意地给我们定下“主人”与“玩物”的关系。我不愿做你的玩物，因为我不愿你总是用淡漠的眼神看着我，就好像在看一个什么脏东西。
所以我反抗，与许越抱团与你对峙，就是为了摆脱我们这种不平等的关系。我以为你会勃然大怒，但你却像裹在一层终年不化的冰雪里，丝毫不在乎我的厌恶和愤怒。我想，一个人只有对另一个人毫不在意，才会无所谓是否被讨厌吧。
我不知道你能不能体会这种心情，我所有的一切其实都是为了吸引你。我的示好，我的反抗，我的忤逆，甚至我的刻意疏离，都是为了让你更进一步地触碰到我的心。可惜你对这种心情一无所知，或者说，即使你知道了，也不屑去做出反应。
最初我只是想让你正眼看我，但不知道从什么时候开始，我不再满足与你平等。我的欲/望有了更具体的诉求，我想要你，完整的你，从肉/体到精神，再到情绪与灵魂。
每一次，当你居高临下地看着我，或者将我摁到尘埃里，我就想着，早晚有一天，我一定要将你压在身下，把你弄到哭泣。
就像现在这样，让你全身上下只穿一件白衬衫，毫无防备地任我为所欲为。
你的腰身一定很细，浮动起来就是一池春水，温热无比。
你的头发一定很湿，那是从云/雨中攥出来的情/欲，热气氤氲，充满感染力。
你也许不会顺从我的吻，但你最后必将着迷于它，因为那是你留在我身上的一部分自己。我必先虔诚地吻过你的影子，再吻你的肉/体。