因为工作上面取得了一点进展，昨天又提前下班，所以才和同事一起去喝酒的，基本只是喝酒，都没有怎么吃东西，才会弄成那样。但是在家睡了一会也就没事了，起来洗澡什么，还又做了些工作，他也觉得很不可思议的，可能还觉得有些好笑吧，他说早回来是因为只做公事，私事他准备以后再办了，也是因为他前妻的事情还没有完。现在律师还在这边和他谈事情。
我觉得我没喝醉，以前也喝醉比这难受多了，嗯，他也觉得我后来起来没什么事很神奇的，但是我吐了那时确实没什么意识，都是他帮我差不多弄干净的，不然真太恶心了，以后肯定不这样喝酒了。昨天他还说我怎么那么黑了，我说去游泳晒的，他说那有个地方会更白的，哎，受不了，他还是想有空出去玩玩，但是我还是没这个时间。
其实最近工作不是很顺心，工作上面没有问题，但是人事关系上面就不是那么好，甚至都有辞职的念头，感觉自己受到了不公平的待遇，只能自我调节，当然如果有一天我实在忍不了，就会从新开始选择，但是同事也劝我哪里都没有十全十美的，确实也是这样，哎，很矛盾，这些我也都没有和他讲，不想被他知道。
其实这都是因为他自己，他们早就关系不那么好了，自然互相理解得也不那么多，不晓得为什么现在他前妻觉得自己吃亏了很多，想要从新协商这件事情，他们又都不想去法院打官司，所以就没完没了的，真的很麻烦。我也不清楚具体他经济上面情况，所以吃亏占便宜的事情只有他自己心里清楚，但是他之前是和我说基本上能给的他都留给太太和孩子了。
前几天开始又在上培训课了，本来还有些犹豫，但是现实的工作让我真的很失望，感觉到没有目标，没有前途，嗯，可能有些悲观，但是事实上有些人就是像苍蝇一样躺在汤里让人看了就恶心。工作上面我问心无愧，我做得就是比大多数人都要强，但是现实就是这些好像根本不重要，但我还是不想去做自己讨厌的事，最后都会有一个结束，无论是什么样的结果
我就是不理解了，为什么我的上司一个比一个差劲，之前那个就已经很烦了，现在这个简直就不能忍受，背地里所有人都在骂他，当然某些人除外，我当然可以不理这些，人际关系毕竟和工作关系不是一回事，但是当你做出很多没有得到客观的评价还是觉得非常不爽。说真的这边真的没有以前工作的地方好，有些地方不正规，朝令夕改，根本不像是这个公司对外给人的印象，真的很烦。
我也觉得我和他在一起不正常，就是很小的事情他可能都没有注意到，但是我就在那边开始气，因为他没有注意当然不会怎么样，于是我就越来越烦，最后莫名其妙的吵，都是些很小的事情，他就觉得很不理解，事后我也觉得没什么好吵的，但是下次还是一样。有时我真的觉得很烦，不晓得为什么我们在一起会这样，现在我有些明白了，我想是因为对他的任何一点令我不满的地方，我从来都没有宽容的那种想法，也根本控制不了自己，但是事实就是任何人都不可能让另一个人百分之百满意，所以我也不晓得怎么办了。
第35章
今天去房子那边看了一下，基本东西都已经到位了，也打扫了，看起来还是不错的，但是和他商量一下，还是打算过一阵再过去住了，主要是工作上面原因，他现在也是有些忙，私人物品又不放心交给别人处理，不像我，全部东西都打包大概自己都能拎的。回家时买了些外卖来吃，主要也是我自己吃，他不是很喜欢，这样吃完东西闹着玩，闹来闹去的就ml了，中间他说我又胖了，还捏我的肚子，哎，受不了，他说我还是要去运动，不然就该成小胖墩了，哎，我都无话可说，但洗完澡称重果然又多了，不晓得为什么工作不顺心反而体重增长这么快。我还记得他以前说喜欢瘦瘦的男孩呢，现在肯定很郁闷。
还有就是今天开他的车，很不习惯的，我都忘记手动挡是怎么回事了，结果蹭上花坛，哎，很大的一声，还有路上错车时离右边太近了，当时他也来不及说什么，就很快的把右边反光镜掰回来，但是好像还是刮到路边的车，嗯，总之都很失败，我自己开的时候都不会这样，最后他说以后不让我开这个车了，哎，那样更好。
实际上我都觉得重了也没什么，又不影响正常生活，他以前的朋友也不怎么瘦嘛。最近他还是在处理他前妻的事情，也挺心烦的，今天说起来还提到他和之前那个男孩分手，人家也是要了他不少钱，我说那是你活该，这些都是你自己的原因造成的，和我又没关系。他说当然没关系，只是提起来才说到这了。也不晓得什么时候才能搞好。
今天和同学去游泳，最近真的很热，泡在水里很舒服的，而且还能越晒越黑，嗯，回家时他也回来了，随便做了点东西吃，他还说到他小时候和他哥去公园湖里游泳，回家之后被他爸用皮带抽，哎，其实我觉得他爸没有那么凶恶，只是有些严肃，被他说得那么可怕。我问他他和他老婆离婚家里不生气吗？他说生气也没用，这毕竟是他自己的事情，但是事实上家里还是很有意见的，特别是他前妻还去血泪控诉过，不过没有说他是g的事，他说怎么都不会让父母知道的。实际上我现在也觉得他太太真的很倒霉，谁晓得追求自己的人居然是g，这谁都接受不了，不闹到他家里还有公司都已经算是很有涵养了。
他还和他说他以前上学时候还喜欢过同屋的一个小弟，他俩还一床睡呢，受不了，他说那个男孩是南方人，年纪小，很秀气的，嗯，我说原来你一直有这种变态的爱好，那你干嘛还要交女朋友。他说那时候不了解，以为自己这想法不正常，以为找了女孩子就能改好，没想到根本不行。我问他后来那个男孩怎么样了？他说结婚了，还是他给介绍的，现在他们有时还会打电话的，我说那我结婚后还给你打电话行吗？他说当然可以，如果我会那样做的话，搞得我也是无话可说，哎。
今天我给他买了一个杯子，就是那种倒热水后会出现图案的，还是喜羊羊的图，开始他还说为什么要买一个黑杯子，等他看到图后都笑得不行，我说这个你敢用吗？他说在家里用可以。我想想他开会什么放个这样的杯子倒水的还有同事都会很崩溃，嗯，就只能在家里用了。
他那些朋友有些还是知道他是g的，当然也有不清楚的，所以他只是说我是他亲戚的小孩，其实去之前我也有问他敢不敢和别人说实话，他说说了也没什么，但是我觉得那样实在是受不了，哎，所以和他说还是不要说了。去的时候是司机把车开过来的，路上都很别扭，因为我们在一起时基本没有这种情况，就是别人在开车，我都不晓得和他说什么好，所以到了之后他就叫司机自己打车回去了，说回去时候让我开着，这样我也可以不用喝那么多酒了。嗯，吃饭前我还觉得他那些朋友有外交官还有做新闻的、金融方面的都是些很厉害的人，还怀着一种很崇敬的心情想看看这些人都是什么样子的。哎，没想到他们讲话什么都很不靠谱的，总之都很搞笑，或者说很幽默，事实上真的让我很崩溃。还有就是没玩没了的喝酒，红酒完了就是啤酒，嗯实际那个饭店还是很高级的，但是就有一种和他们在大排档的感觉，后来我和y说，他笑着说这些人平时在外面道貌岸然衣冠楚楚的，一回国本性都露出来了。哎，搞得我对成功人士这种东西很幻灭。
没有那么严重的，医生是有些开玩笑的那样说，我问他是不是要加强锻炼，他说症状都消失就要多锻炼了，还说现在上班族都有这个毛病，也没什么大事。我是自己去看的，他不晓得，因为今天体检心电图不是很好，所以检查了一下，没事也就放心了。
现在其实也没什么，他的事情主要交给律师去办，结果怎么样他也无所谓了，反正钱可以再挣。他总说一起出去走走，但是我都没时间，嗯，这样他也哪都去不了，也是挺惨的，我又不好总是鼓动他自己出去，好像我有什么不良企图一样。还有搬家的事，一直都放在一边，实在没有精力，哎。不晓得什么时候我才能像他说的那种“很从容”的境界，当然也可能他是忽悠我的。
事实上辞职也是有些冲动的，工作上面调整也就算了，我只是反映一下自己的看法，最后换来的回答是“你愿意也得去，不愿意也得去”，同事都见怪不怪了，但是我不想在这种环境里面了，说谁好也是莫名其妙，说谁不好依然是莫名其妙，完全没有依据。但是去他的地方我确实是有些后悔答应，嗯，在床上落实的事总会觉得后悔的，也许我还要自己去找个工作。
我也没考虑好，其实还是倾向于不去他那里工作，最近几天还是想放松一下，最近压力太大了，很难表达出来，我不怕承受压力，但是如果付出的无论怎么样都得不到别人的承认，还是接受不了，他说我还是有些幼稚，慢慢就会好了。
忽然放松了也不怎么舒服，事实上我很不喜欢这样的生活，有种混吃等死的感觉，嗯，重新整理了一下从公司拿回来的东西，发现一个很久以前用的优盘，很多过去的文档还有mp3，于是整个下午我都在看这些还有听歌，心里还是有些难过。
去他那边上班也不是要一起上班，他基本都不会过去的，和以前的情况还不一样，不用担心会遇见或者互相影响，但是我也觉得不太好，还是想先自己找一下工作，看看行不行。
整理文件很多以前听的歌，还有以前自己做的几个flash，虽然现在看起来非常粗糙，但是当时确实很用心，我记得还买了很多素材的盘，还有当时做歌词同步听那几首歌听得都想吐，还有很多的事情，我很想闭上眼睛再睁开发现回到某年的某天。嗯，我觉得我终于开始怀念青春了，说明真的年纪大了老了。
知道你能看见所以在这里写。
有时候我确实很想念你。
想念9月的某一天我们在前门淋着大雨也不去避，被路边的人注目，以为是两个精神病。
想念每次在ktv，你都帮我唱前半部分，然后让我唱副歌来过瘾，还有对唱时你故意模仿女生的搞笑声音。
想念你对于“葡萄牙”的解释。
想念你穿立领西装的样子，虽然当时我也和别人一样说你像在演民国电视剧。
想念你每一次说“没问题”时候的表情。
想念和你用情侣耳机线听歌的那些日子，还有关于“香线”的恶作剧。
还有很多很多。可能很多你都不记得，因为你的生活丰富，我的生活贫乏，某些时段只有学习和你存在。知心的朋友都很少。
但是想念只是想念，想念的只是过去的事情，现实就是现实。你看到的就是现实，我们都应该把现实生活过好。
现在我们没什么问题的，今天还有说要一起去澳门赌钱，哎，他说可以遇见很多明星，但我都觉得他在忽悠我，本来他也不认识几个明星的。最终的结果可能还是出国，而且是个很特别的地方，连他都还没去过呢，哎，总觉得有种凶多吉少的感觉，但是他现在也有些事情走不开，还要等一阵。天天在家里感觉太无聊了，今天和同学出去吃饭，还被雨淋，每次下雨我都被淋也太惨了。
今天上午出去还给他买衣服了，我自己买的时候顺便买的，杰克琼斯的t恤，嗯，每件99，我想他肯定也不会穿，只是想看看他什么反应，结果他只是说有些太艳了，因为是绿色的，我问他要不要，他说为什么不要。我说要的话就穿出去啊，他说这有什么不行的。哎，我真无话可说，于是我说那你上班也穿？他说可以。我说那别人会鄙视你的，他说因为一件衣服就被鄙视他也太失败了。哎，这次真的没话说了，其实我都知道他肯定不会穿着上班的，但是他也不承认我也没办法。
第36章
还有就是今天已经第n次我洗完车就下雨了，哎，我决定以后不再洗车了，他还说以后北京地区需要下雨就安排我去洗车，真受不了。
我休息也不会做饭的，中午我吃辣酱拌米饭，他回来都很惊讶我还能这么吃东西，但实际上那样是很好吃的。
还有我现在也不是完全没有事情做，在帮别人写个文档，有点麻烦的，明天之前就要完成，我还没弄好。
烫伤不是很大，但是挺严重的，开始说要植皮，他觉得麻烦，说还是慢慢养吧，哎，总之他不上班也没人管他的，工作也可以在家里做，嗯，这样我还见到好几次他很帅的助理了。隔天医生会过来一下换药什么，说只要不感染没什么的，现在请人每天来做饭还有上午收拾一下房间，很清闲的，只是耽误我找工作了。
还pk，又不是快女
他的助理应该不晓得我，我又没那么出名的，但是我也没避开他，觉得没必要了，y和他介绍也只说我名字，没有说关系什么，这又不用朝别人解释什么何况人家也不会问。但是他的助理哥哥真的挺帅的，除了不高其他都很好，我阴暗的想他是怕手下的帅哥又高又帅自己没有面子
实际我现在情绪也不是很好，第一是因为把他弄伤了确实是挺不好的，给他造成很多麻烦，也耽误工作；第二是现在没工作没有经济来源，培训费用又很贵，用房租抵了剩不下什么钱，很烦；第三就是家里开始催我交朋友的事情，嗯，老家那边结婚都比较早，这个只能能拖多久就是多久了。
我现在当然知道我们是不一样的了，这个他自己也清楚，虽然他没有怎么靠家里都是自己创业的，但是他的家庭和我肯定不一样的，这个也改变不了，他现在的生活习惯我也改变不了，这都没什么的，只要他不干涉我就好了，当然他也没干涉我，我穿几百块几十块的衣服，只要我自己愿意就可以了，总之我们不是现实意义上那种夫妻，不用看起来协调，何况本来也不协调。
我在意的是家里打电话总会旁敲侧击的问到那个问题，家里肯定不怀疑我不正常，所以不理解，我总不能说我失业，没钱这类的借口，因为这样家里会更着急，房子也不是问题，我晓得家里意思是什么都预备好了万事俱备，就等我配合呢，我只能说现在年纪还不大事业刚起步不想考虑，但是这个借口也不能年年说，家里又说没有要求我现在成家，但是总要有个固定的朋友，说得我好像在外面很花天酒地那种，我都不晓得怎么回答，要是实话实说肯定不行，我爸妈说不定都搞不清楚同性恋是什么，根本没法解释，我现在这个情况更加没办法解释。这件事又不是别人帮助可以解决的，只能是我自己烦。
和他说也没用，他也解决不了，他自己还不是先结婚了，现在他爸都对他离婚的事情耿耿于怀，没事就要把他叫去交易一番，他还不是一点办法也没有。实际上他对我意见也很多，现在培训时间比较充裕，就会和同学出去吃饭什么，他觉得我总喝多，事实我喝得很少，还有他就可以喝酒之后开车，我就不行，我只是喝了些啤酒而已，就要被他罚，随便了，大不了我不开车，最近一直都在坐公交了，他也没办法。
我觉得我现在过着猪一样的日子，真的很无聊，而且情绪不好也会牵扯到他身上，我已经尽量调整自己了，不然也许还要吵。他以为我就是想先准备考，也没再催我什么，但我觉得如果松下来一段时期，很难有工作状态了。
其实也没什么，只是提到一些之前发生的事情，很多事我以为不会在意的，但是他都还记得，还有很多事情是我以前不清楚的，现在也明白了。我觉得我错过了很多东西，可能是当时年纪小，很多事考虑得不多，很多事没有努力的去争取，现在再去揣测当时的心情和态度，无论结果怎么样都是很无奈的，如果可能，我想回到从前，这两天心情都很差，并不是因为什么具体的事，但很难调整自己，总会想回到以前我要怎么去说怎么去做，但事实上这是不可能的，难过与后悔这样的感觉一直都没办法摆脱，y说过知道后悔的事情就不要去做，嗯，那时候没有想这么多，如果知道有今天，我肯定会做不一样的选择，哪怕当时多么痛苦，多么尴尬，哪怕做不成朋友，我都会勇敢去面对，那么现在，就算也会回味当时的痛苦，但是不会后悔。
我会慢慢调整自己的 尽管这需要时间 我也不明白自己怎么会这样 这么多年还是不能让它过去
很多事过去了怎么都不能弥补了 除非回去当时 我肯定会做不一样的选择 就算会多么伤也好过今天的后悔 我现在不想再想什么时间倒流了 那就像和中彩票一样不现实 我就是希望彻底的遗忘 清除不好的记忆 不再后悔
昨天听双手的温柔我也听了一天，还是很难受。
但是如果你爱我，就不会每次都是我主动打电话，
如果你爱我，就不会在我说去找你的时候说“还是我去找你吧。”
如果你爱我，其实有很多次都可以说出来。
一切都不过是我自己的幻想，你对别人说“从来没有人对我那么好”，那时候你根本没有想起我，我做过的付出你总是觉得理所应当，我只是一个你以前的朋友，同学，或者什么都不是，但是你不一样，为了要不要给你发一条短信，曾经我能犹豫一个晚上，终于鼓起勇气给你打电话，又会说一些语无伦次的话，挂机之后后悔，甚至今天我还记得我说过的至今后悔的话，真的很傻，那时候只是想你，都可以一天什么都不做。我觉得那段时间生活全部都是你，能回忆起来的那段日子好像也只有你，以至于我现在对于其他人其他事的回忆都很淡薄，学校里的生活、同学的友谊，很多都放弃了，这些都变成了无关紧要的小事，学业还有友情，什么都没有在意，只在意你，记得你说过的每一句话，还保留着我们传过得字条，记得你唱歌的样子。
但是这些都过去了，我会慢慢忘记的，不会再保留在心里，什么都已经不一样了，我要摆脱这种记忆，
我也不晓得这次怎么回事，一下就变得状态很差，他都看出来了，因为我总是不自觉发呆，还问我是不是哪不舒服，嗯，我都没法说，不过我们也没吵，前几天还去植物园走了走，是我要去的，去了后又觉得没什么意思，只是在人少的山坡上面坐了下，卧佛寺里面还正好在装修，感觉很不好，他说要出去走走，签证什么也都办了，但还是没什么心情，而且我也知道他最近很忙，不想耽误他工作。十一我想回家一下，自己呆一阵可能会好一些。
我现在觉得要是我们没认识过就好了，只是暗恋也可以，以前我也暗恋过别的人，但是只是暗恋的话，没有接触，只会有些遗憾，回忆的也不过是一个人的样子，不会像现在这样，很多事情我觉得我可能这辈子都忘记不了了，也不想去做这种努力了，只能是随着时间慢慢过去再次把这些都埋藏在心里，不提起来就好了。
我也不清楚这次怎么会这样，我觉得我早就已经无所谓了，结果却不是。
今天他不在，我还是一直在听歌，同时给他写了很多东西，但是看看又没有什么实质内容，又不想被他问，又全部删除了，上了一会黄网，感官刺激之后更空虚了，想和朋友聊聊天qq上面一片灰暗，周末大家大概都出去了，电话也不想打，趴在床上的我都觉得自己要是化成一道烟消失就好了。我想起以前和l在一起前我在心里发誓如果老天能让我和他在一起，以后我就不会再有任何要求。现在觉得大概真的应验了，后来我希望的事情就完全不灵，也许我真该反悔。
第37章
国庆之后一定要工作了，现在这样每天除了培训都只是看电影和听歌，觉得自己没有目标了，这样真的很无聊。现在我出去都是坐公共汽车，为了多耗费一些时间，也为了和别人呆在一起，自己开车听歌现在会觉得很没意思，刻的cd翻来翻去什么都不想听。本来都想国庆节回家，但是爸妈出去旅游了，回去也没有什么意思，同学都很久不见了，也不晓得见面还做什么，感觉就是什么都提不起精神来，这种状态非常不好。
很多事情我也想清楚了，回忆过去时没有用的，回忆不因为回忆就会再来一次，或者有什么改变，感情是两个人的事，一个人再怎么努力也没用，何况太多机会我没有去努力，后悔也没用了。我会祝福我曾经喜欢的人，祝福他和身边的人能好好的。哎，其实我心里有时会有些很阴暗的想法，但是那毕竟不现实，现实是，即使不是那个人，还会有别的人，失去了就是失去了，得不到就是得不到，现在我也相信命运了，再多的努力有时候比不过一些客观条件，努力也达不到的时候，只能放弃、
其实也不是很好看的 只是不想在家看电视 也想到外面走走 我们看的地方也挺远的 他又不没他爸那水平进不了天安门
过完十一我们会出去玩一下 因为我不想出国 他说国内十一后会比较人少
不是那个意思 我就是不喜欢国外 不然上学时就会出国了 但是他喜欢 而且都是些都没听说的小城市 感觉很不安全的样子
可是这样我都很尴尬
我们也只是打会儿球 按摩后开房间 一会儿去买点东西 他还要回趟家的
以后的事情现在说也没用的，谁知道以后会怎么样，有些事情过一天斗会不一样，何况很久之后呢。
今天都没事情做，看看书还有就是刻cd,给他打电话也不方便，只是下午说了几句，他说晚上和他哥去外面坐坐，很多事情实际他都瞒着家里的，特别是小孩的问题，还不晓得会怎么样。
实际我不喜欢吃里面的东西，就喜欢那样炖的汤很甜，他就每次只炖出一小盅的，反正他自己也不喜欢，别的也没什么，最近胃口都不是很好。
现在房间大了，最近我又总在，不喜欢有陌生人来收拾，所以所有的事情都是他在做的，最近他也有点忙，没那么多时间，还说让我多学着点这些事呢，我都装作没听到了，要不就和他说些别的岔过去，他也没办法的。还有今天我看到他以前在msn上面和他一个朋友聊天的记录，那个人问他最近怎么样之类的，他说还好，还说到他现在朋友怎么样，就是说我嘛，他说我脾气不好，一语不合就要吵起来什么什么的，哎，但是他也说人还很让他放心，我也不晓得这是好话还是什么，当然这都是好几个月之前的事了，我也不想去问他了。
我最近确实很不好 自己也感觉很差 可能现在所有的一切都不是我想要的
我也觉得这样的生活有些不好 但我觉得我并没有盲目 我还是知道自己在做什么的
其实我觉得北京也没那么好 很乱空气也差 但我觉得大多数北京人还是挺好的 无论同事同学都对我很好